Боль - страшный и большой паук.
Какой же я дурак. Сам не понимаю, что делаю. Просто порыв – а потом плохо несколько дней, потому что понимаешь, что это было ошибкой, что этого не надо было делать. И чувствуешь вину, стыд, отвращение от самого себя, извиняешься, прикрываешь рот рукой, что бы не заорать. Но никому не показываешь свои чувства. Почти никогда.
Только если довести меня до пика, только тогда я могу прослезиться, только тогда голос дрогнет. Значит все. Реально плохо. И вот когда до такого доходит, хочется умереть на месте, врасти в стену, сброситься с самого высокого этажа, хочется исчезнуть навсегда, что бы больше не чувствовать этого ужаса. Что бы больше не чувствовать этой боли, которая окутала меня как кокон и не отпускает.
Боль, как страшный и большой паук. Она плетет свои сети, и кто в них попадается больше никогда не выберется из этой паутины. Никогда. Ни за что.
Для меня все кончено. Счастье мое поддельно, улыбка часто тоже, заставляют есть, пить, жить. Смотря в зеркало, мне хочется разбить эту чертову стекляшку. Я не хочу себя видеть! Я ужасен, омерзителен, зачастую противен сам себе, как сейчас, например.
Я слишком импульсивен, настойчив, заносчив, а еще я не люблю думать перед тем, как что-то сделаю. А жаль.. это качество бы мне пригодилось.
А если я и правда ангел, то тогда точно понятно, почему я так несчастен… Ангелы ведь дарят любовь, но ничего не получают взамен. Все привыкли, что ангел здесь и относятся к нему как к части интерьера, а ангел все продолжает дарить свою любовь, не получая ничего взамен. Совсем ничего.
Если я и правда ангел, то кто отрезал мои крылья? Окружающие меня люди?... скорее всего именно они. Именно они заставляют меня быть обычным, быть человеком, отказаться от того, кем я являюсь и стать нормальным для них, что бы не мозолить глаза. А я не стану! Я буду собой! Не дождетесь от меня такой слабости. Я дарю вам любовь, а в ответ получаю только боль, ну что ж, посмотрим, сколько боли я смогу перенести. Посмотрим.